29 da pós-feira

A palavra para hoje, fim do fim-de-semana, é "jugular".

do Latim jugulu, garganta, pescoço
adjectivo de dois géneros, relativo à garganta ou ao pescoço;
Anatomia, diz-se de órgãos, saliências, etc. que se relacionam com a zona do pescoço ou da garganta, como as veias jugulares;
Ictiologia, diz-se dos peixes que têm as barbatanas logo abaixo da garganta.

do Latim jugulare
verbo transitivo, debelar; extinguir (revolta, epidemia, etc.); decapitar; assassinar.

Em 5 dias, fui 3 vezes à feira do livro. Qual delas a melhor... A de ontem teve um toque especial, até porque, para além de mim, estavam lá 4 bacanos que também são agora conhecidos por muita gente. E também têm um blog com alguma reputação. Coincidência? Será? Não sei, não... Falo, como é óbvio, dos "Gato Fedorento". Tiveram lá ontem a lançar um livro (e também porque sabiam que eu ia lá - e deve ter sido essa a razão principal...). O livro é um apanhado dos melhores posts do blog deles, o www.gatofedorento.blogspot.com, e mais alguns textos inéditos. Falaram falaram falaram, o Ricardo de Araújo Pereira cantou José Cid, falaram falaram falaram... Foi uma hora e picos bastante divertida. Responderam a algumas perguntas, sendo a mais importante (e até a primeira da noite) feita por mim: "Porque é que a capa é amarela?". Lá mais para o fim, voltei a fazer uma nova pergunta, sempre dentro dos assuntos dos posts e do motivo de porque é que eles ali estavam: "O que é que acham do IVA aumentar?". Na primeira pergunta (e da noite também - e o Zé Diogo Quintela deve-me 15 euros por isso!) o Ricardo pediu se havia algum segurança que fizesse o favor de por o senhor que tinha colocado a pergunta na rua... Na minha segunda pergunta, para além de terem ficado meio atordoados com a pergunta, mesmo assim souberam responder à letra e de maneira muito divertida. No final, apesar de não ter comprado o livro (contudo, consegui que fizessem 50% de desconto no livro para um amigo meu - ah, isso não era para dizer!), fui lá pedir um autógrafo dos 4. De todos, o que mais me fez rir foi o que o Tiago Dores escreveu: "Fábio, agora é apalpá-las bem! Um abraço."
Ainda fiquei de lhes mandar a foto que tirei com os 4 para o mail deles e vou tentar por aqui no blog ou assim. Só porque eles pediram muito. Fartaram-se de insistir... E eu aceitei. Pode ser que aumente as visitas aqui ao blog em praí mais uma ou duas...

Tirando os autógrafos dos meus 4 grandes (e um deles é mesmo alto) amigos, ainda levei para casa mais dois autógrafos. Mas, desta vez, de duas amigas da barraquinha («prontos», stand) da Cotovia, a responsável pela edição do "coiso" (que aquilo não é um livro...) dos "Gato". Foram (e são) bastante simpáticas. Aqui fica o agradecimento (hã? Já chega de graxa, é?) às "meninas". Até um dia, entre a cervejaria e a sex-shop!

26 da Feira... Do Livro!

Palavra para hoje: "jovial".

do Latim joviale
adjectivo de dois géneros, alegre; prazenteiro; folgazão; engraçado.

Ontem na Feira do Livro, entre muitas outras coisas interessantes que lá se passaram, destaco-vos este momento. Na barraca da editora Cotovia (que publicou o livro dos "Gato Fedorento", onde estão muitos dos posts do blog deles), eu e um amigo meu paramos ao ver o livro dos "Gato". O meu amigo vira-se para uma das raparigas da barraquinha, e, da maneira mais natural, segurando o dito livro, pergunta: "Isto foram vocês [Cotovia] que fizeram?". Ela: "Não... Nós aqui até vendemos livros de outras editoras..." Here's your sign!

Para além deste momento assistido ao vivo e a cores por mim, houve muitos outros dignos de uma menção num post aqui no blog. Desde o Troll com cara de pré-adolescente e cabelo à peruca com uma rotação de 250º, até aos mini-livros e poemas de enrolar. Já para não falar da rapariga que se virou para outra pessoa e perguntou se esta tinha visto o Sapo... Ah, e a Cientologia que nos tentaram impingir, na grande tenda amarela? Nem vos digo nada... Depois de ter encontrado notícias sobre o que é a Cientologia e a Dianética do Lafayette Ronald
Hubbard (também conhecido como L. Ron Hubbard), vejo que não passa de mais uma seita que nos quer sugar o dinheirinho todo, atraindo-nos com testes de Stress e de medição do nosso Q.I.. Até há actores famosos metidos nisso, como o John Travolta, Tom Cruise, etc.. E pensar que quase enganavam mais dois bacanos... Felizmente, saímos daquela tenda a tempo, antes de ficarmos "hipnotizados" pela "técnica" deles de resolver os nossos problemas... Um conselho: Não vão à tenda amarela da Feira do Livro! É que a Cientologia é uma forma de burla como muitas outras...

24 de "Se o mundo não muda, mudamos nós!"

Palavra de hoje "justapor".

do Latim juxta + ponere
verbo transitivo, pôr junto; sobrepor; aproximar.

Há dias de manhã, em que... Esperem, isso já parece um outro post. Deve ser um desses dias... Que dias, perguntam vocês? Epá, daqueles em que não temos vontade de fazer nada, acordámos cedo e só queremos vir para casa dormir e mandar tudo ir dar uma volta... Ah, já reconhecem o dia. Pois, é desses que falo. Já para não falar que odeio o meu cabelo. Odeio! E odeio toda a gente que não o odeia, porque o meu cabelo é odiável (talvez esta tenha sido p'ró plafond). Como é que é possível alguém não odiar o meu cabelo? Eu simplesmente odeio-o. Odeio-o! Rais partó meu cabelo, pá! Parece que nunca me quer ajudar, complica-me sempre a vida. Mas há quem diga que hoje em dia as raparigas deixaram de ligar ao cabelo dos rapazes. Que até os preferem despenteados, do que todos bem penteadinhos e assim. É isso verdade? Custa-me um pouco a acreditar. Mas hey, desde que o Benfica foi campeão com o Trappatoni, eu também já acredito em tudo...

23 de "É Benfica campeão a um euro!!!"

Começamos a semana do 'J'. Para hoje, "jalne".

adjectivo 2º género, amarelo, cor de ouro.

Para quem conhece um "Jota" de Análise Matemática, pode estar a pensar que esta semana tem alguma coisa a ver com o dito professor, mas não. É apenas a letra a seguir ao 'I' e nada mais... Qualquer semelhança dalgum tema postado esta semana com o dito professor "Jota", é pura coincidência.

Dito isto, sigo ao tema que parece ser tema para a semana toda (ou então não!). O Benfica ganha o campeonato e é o caos! Hã? Agora diz-se SuperLiga? Tanto faz. O caos mantém-se à mesma. É verdade! Há 11 anos sem ganharem e agora festejam como se tivessem ganho a Liga dos Campeões... E, mais uma vez, com penalties da feira... Mas pronto, ganharam, ganharam! Até qu'enfim que os cascóis e as camisolas vêem a luz do dia para festejar um campeonato (leiam SuperLiga se quiserem, se não quiserem não leiam) e enchem Lisboa (e não só, mas principalmente) com uma nuvem de pó e um cheiro a naftalina. Ao mesmo estilo daquele gajo que costuma estar no Campo Grande à porta do metro a gritar "É o cinto da moda a um euro!!!", grito agora "É Benfica campeão a um euro!!!"


Mas temos de ser optimistas e ver o lado positivo disto tudo... A... Hmm... Tinha aqui o lado positivo mas agora esqueci-me... Alguém sabe-me dizer? A vida continua, não é só bola... Mas agora, durante uns bons tempos, ninguém "os" cala... Essa é que é essa... E a "nós", resta-nos levar com "eles"...


EDITADO: Vi agora que ganhei (mais uma) menção na shortlist do Webcedário. Desta vez, a ideia que mandei como minha, é mesmo minha... É a 9ª a contar de baixo para cima, nas shortlists de Maio. E pronto, termina aqui o EDITADO.

20 Comer

Para palavra de hoje, temos "infausto".

do Latim infaustu
adjectivo, que não é fausto; infeliz; aziago, de mau agouro.

4 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser bruscamente acordada, pergunto: "Sim?". Do outro lado: "Estavas a dormir?". Não... Estava à espera que ligasses... Enquanto punha em dia o compacto da semana dos Morangos com Açúcar... Here's your sign!

No último piso do parque de estacionamento, que era o -23 ou coisa que o valha, e estava lá uma mulher que se vira para mim e diz: "Vai subir?" Não... O elevador anda de lado... Here's your sign!

Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me "Vai levar em dinheiro?" Não... Vou levar em clipes, borrachas e apara-lápis... Here's your sign!

Um dia numa loja, um amigo meu «puxa» dum cigarro e vem um segurança ter com ele e pergunta: "O senhor fuma?" O meu amigo: "Não... Eu apenas gosto de bronzear os pulmões..." Here's your sign!

No outro dia estava um prédio a arder aqui perto e vira-se um senhor para mim: "É um fogo?". Não... É a minha tia a assar sardinhas... Here's your sign!

18 dum belo dia... Para ficar em casa...

Palavra do dia: "iotacismo".

do Latim iotacismu < Grego iotakismós
substantivo masculino, abuso do emprego do som i; confusão que resulta do emprego arbitrário do i pelo j ou vice-versa; dificuldade em pronunciar o j ou o g.

Okay... Que raio de palavra do dia... E também, que raio de dia... O Futebol move realmente multidões. Aquela simples pessoa na paragem, a quem geralmente nunca dizemos nada, a não ser um eventual "Boa tarde" como resposta a um trato inicial, para não sermos considerados mal-educados, torna-se de repente um amigo de longa data, se partilhar a mesma preferência clubista num dia de jogo importante do clube. Num dia "normal", não seria dita uma única palavra, mas, se alguém estiver de cascol ou de bandeira em punho do nosso clube, a conversa parece que surge naturalmente sobre esse tema: Futebol. Como exemplo, tenho o dia de hoje. Uma pessoa que não me conhecia de lado nenhum (nem eu a ela) mas que tinha uma bandeira do Sporting a cobrir as costas na paragem do autocarro. Entro no mesmo e vejo na parte de trás alguém conhecido. A pessoa da bandeira ia à minha frente e também foi lá para trás. Como não podia deixar de ser, após os cumprimentos normais aos meus amigos que a sociedade assim o exige, o tema do jogo de hoje vem à baila e a minha amiga pergunta-me se sou do Benfica. Respondo "Benfica?!?! A que horas?!?! Sou do SPORTING pá!!!" e, a tal pessoa da bandeira que ouviu a conversa, estende a sua bandeira para mim, dizendo "Só por causa disso, deixo-te segurar aqui a bandeira! Sporting!!!". Eu respondi-lhe "Ah ah! Sporting!!!" pondo-a mesmo em frente à cara da minha amiga benfiquista, acrescentando para a tal pessoa que "Também tenho lá uma em casa!". Depois disto, a pessoa da bandeira não voltou a dizer mais nada... Até chegar a meio da viagem e, quando ia a sair, parou perto de mim, estendeu-me a mão a pedir o famoso "passou-bem" e disse "Fica bem. Temos de ganhar hoje...". Eu apertei-lhe a mão, respondendo "Vá, fica... E vamos ganhar, vais ver...". Bem, não ganhámos, mas o curioso é que nunca tínhamos falado. Nunca sequer o tinha visto, apesar de termos entrado na mesma paragem. Nem faço sequer a mínima ideia se é lá do "bairro"... A única coisa que tínhamos em comum era o clube. E apenas isso serviu, de alguma maneira, para que nos tratássemos como se fôssemos amigos. Há algo de mágico neste desporto, não?

Claro que depois também há situações opostas. Amigos que temos, do clube rival, gozarem connosco (especialmente porque perdemos na Final). Mas, o mais curioso (se lhe quisermos chamar curioso...), é que são capazes de gozar "connosco" gritando pela equipa que nos derrotou, esquecendo-se (ou parecendo esquecer-se) que foi essa equipa que os eliminou (aos benfiquistas) desta mesma competição, muito antes da Final. Epá, está bem, perdemos, mas ao menos chegámos à Final. Há honra nisso. Mas parece que vai ser sempre assim. Só que há pessoas às quais não podemos dizer nada quando somos nós a gozar com o clube delas porque ficam extremamente chateados. Mas quando a situação se inverte, aí já sabem gozar à vontade. E depois voltam a ficar chateados se formos gozar quando perderem e que somos os maus da fita por termos gozado, quando já antes se fartaram de gozar. De certeza que conhecessem alguém assim, não conhecem?

Mas enfim, a vida continua para além do futebol. Tenho pena que o meu irmão mais novo tenha ficado triste por não ter visto o seu clube levar a Taça. Ele que se tinha agarrado a esta Taça para levantar a moral da "derrota" do fim-de-semana passado frente ao Benfica (ele e muitos de nós...). E coitado, ainda não foi desta que viu uma Taça p'ró seu Sporting. Mas ainda é novo. Há-de ver muitas (digo eu...) para o seu clube. Quer dizer, pelo menos, esperemos que sim.

16 de Marvão

Semana do 'I'. "Ictiologia".

do Grego ichthýs, peixe + lógos, tratado
substantivo feminino, parte da Zoologia que trata dos peixes.

A definição de "Labrego" é, se quisermos tentar arranjar uma definição, aquela pessoa que sofre de uma ausência gloriosa de sofisticação. É só isso. Pode ser a tempo inteiro ou a part-time. Tendo dito isso, qualquer "Podes ser um labrego se..." que encontrarem é bem-vinda.

Mais uns exemplos (mais rebuscados [p'ró plafond]):

Podes ser um labrego se... Te encontrares a subir uma torre de água para apagar o nome da tua irmã...

Podes ser um labrego se... A tua mãe conseguir dizer a um polícia estadual para lhe beijar o rabo... Sem tirar o Marlboro da boca...

Podes ser um labrego se... Alguma vez já foste acusado de mentir com quantos dentes tens na boca...

Podes ser um labrego se... Alguma vez já despejaste a caixa da tua carrinha conduzindo de marcha-atrás depressa e travando bruscamente...

Podes ser um labrego se... Alguma vez já utilizaste um balcão de um bar como passadeira...

Podes ser um labrego se... Pensares que fast-food é atingir um veado a 100 Km/h...

Podes ser um labrego se... Alguém te disser que tens algo num dente... E o tirares para fora e o limpares para ver o que é...


Ficaram então aqui mais alguns exemplos. Para terminar, deixo um "Here's your sign!":

Estamos numa sala na qual dá para ver o que se passa lá fora. Estava um dia assim p'ró "mais ou menos". De repente, alguém nota que as pessoas lá fora estavam todas com o chapéu-de-chuva aberto e, inevitavelmente (mais outra p'ró plafond), faz a mítica pergunta "Está a chover?" - Não... As pessoas estão de chapéu-de-chuva aberto porque combina melhor com a roupa... Here's your sign!

15 doutra coisa qualquer

Hoje dou-vos uma palavra estranha (como sempre): "homúnculo".

do Latim homunculu
substantivo masculino, pequeno homem; homenzinho; anão;
figurativo, homem desprezível; bisbórria.

Só tenho a dizer, hoje, que estou aborrecido com a injustiça do futebol. Realmente, a sorte protege os audazes, como os latinos sempre disseram. E, se o Sporting não foi mais audaz, o Benfica teve a sorte toda (como de costume) e ganhou. Com justiça? Não, não creio, digam-me o que disserem. Regras de Futebol - Parágrafo x, Artigo y, Alínea z): Na pequena-área, qualquer toque no guarda-redes por parte de um elemento da equipa contrária é considerado falta.

"O árbitro não viu!" dizem vocês. "Não houve nenhum toque. É mas é frango do Ricardo!" dizem outros. Epá, já não interessa... Num jogo em que um "golo" decidia o jogo e, muito mais importante, o 1º lugar da Liga, o árbitro devia ter tido mais cojones para assinalar a falta e não ceder ao barulho de um estádio. Foi com isso que ganharam. Tomem noção disso. Foi só com isso.

Afirmam que fomos lá defender um empate? Também chutámos à baliza. Também tivemos oportunidades de golo. Valeu-vos o guarda-redes e a pouca sorte nos nossos remates. E agora estão contentes que ganharam e que "Ninguém pára o Benfica"? Se não assinalarem faltas, realmente ninguém vos pára. Mas o futebol português é mesmo assim e não adianta falar. Aliás, nem queria falar aqui de futebol, mas desta vez teve de ser.


Volto então aos temas habituais. E, como disse que começaria a nova rubrica "Podes ser um labrego se...", cá vai:

Podes ser um labrego se... Fores a uma reunião familiar à procura de mulher...

Podes ser um labrego se... Os teus pneus custarem mais que o carro...

Podes ser um labrego se... A tua mulher disser, "Desvia a televisão para eu tomar banho!"...

Podes ser um labrego se... Já puseste um motor a balançar numa árvore...

Podes ser um labrego se... Fores passear o cão e ambos usarem a árvore da esquina...

Podes ser um labrego se... O teu número de telemóvel não se parece nada com um número de telefone...

Podes ser um labrego se... Tiveres um mata moscas no banco da frente do carro para que possa alcançar os miúdos no banco traseiro...

Podes ser um labrego se... Trabalhares sem camisola e o teu marido também...

Podes ser um labrego se... Um episódio do Walker, o Ranger do Texas mudou a tua vida...

Podes ser um labrego se... Alguma vez usaste uma camisola de mangas cavas num funeral...

Podes ser um labrego se... Alguma vez abriste uma cerveja numa cerimónia fúnebre...

Podes ser um labrego se... Algum vez ficaste a olhar para uma lata de sumo de laranja só porque dizia "concentrado"...

Podes ser um labrego se... A televisão que funciona está por cima da estragada...


E, a minha preferida...
Podes ser um labrego se... O teu clube ganhar com golos da feira...

13 - sexta-feira 13

E para hoje, vem "histrião".

do Latim histrione
substantivo masculino (Antigo), bobo, palhaço;
figurativo, homem hipócrita, abjecto pelo seu procedimento; charlatão; comediante; vil, farsante.

Querem mais "Here's your sign!? Querem? Sim? Quer dizer... Querem mesmo? Estava à espera que dissessem que não. Epá, agora tramaram-me. E agora? Tenho de arranjar mais, né? Olhem, foi o que se pôde arranjar...

Estávamos nós a alugar um carro em Salt Lake City, daqueles com um suporte para skis em cima. Estávamos a por os skis no suporte. E o gajo do carro ao lado vira-se para mim e diz, "Vão esquiar?" Eu disse, "Não, estamos a pô-los no topo do carro para o caso de nos virarmos na estrada gelada." Here's your sign!

Este ano fui à caça do veado. Apanhei um bem jeitoso, pendurei-o na parede da sala. O meu vizinho chega e diz: "Você matou aquela coisa?" Eu disse: "Não, ele atravessou a parede e ficou lá preso." Here's your sign!

Fizemos um espectáculo em Buffalo, Nova Iorque, e aterrámos no aeroporto. Vamos buscar as nossas malas e as minhas não aparecem. Então vou ao escritório das bagagens perdidas, onde toda a gente 'tá sempre de tão bom humor. [Já agora, quem é que concorre para aquele emprego? Quem diz: "Eu quero trabalhar nas bagagens perdidas?" É como ter um emprego a vazar retretes. Aturas merda o dia inteiro.] Então eu estou a tentar ser simpático com a senhora do escritório e digo: "Desculpe-me." E ela pergunta: "Posso ajudá-lo?" E eu: "Sim, vocês perderam a minha bagagem..." Ela olha-me bem nos olhos e pergunta: "O seu avião já aterrou?" "Não. Estou a ter uma experiência extra-corporal." Here's your sign!

Estávamos em processo de remodelar a nossa casa. Temos estado a fazê-lo durante algum tempo. Temos lá os pintores. Eles estavam a pôr capas por cima da mobília. E temos um piano de parede normal. A semana passada um dos pintores vira-se para mim e diz: "Isso é um piano?" "Não, essa é a nossa mesa do café. Apenas tem uns dentes." Here's your sign!

A minha avó morreu recentemente. 104 anos de idade. Então eu vou à florista para lhe comprar flores... Vou ter com o rapaz. Ele diz: "Para que é isto?" Eu digo: "A minha avó morreu aos 104 anos." E ele: "Oh, 104! Como é que morreu?" - Como é que morreu? Ela tinha 104 anos! "Espatifou a Harley na concentração." Here's your sign!

O meu filho quando tinha 6 anos, foi viajar sozinho de Dallas para Austin para ir ter com a avó. Eu ponho-o no avião e a avó vai buscá-lo. A senhora a quem eu estava a comprar o bilhete diz: "Vai estar alguém em Austin para ir buscá-lo quando sair do avião?" Eu digo: "Não, espeto 20 dólares no colarinho e desejo-lhe sorte." Here's your sign!


Sempre que encontrar assim dessas perguntas estúpidas (mas com respostas espertas), volto a colocá-las aqui. Agora (amanhã ou depois) vou à rubrica "Podes ser um labrego se...". Já agora, se souberem assim dessas perguntas estúpidas (ou se as ouvirem por aí), mandem-mas para o e-mail ou assim. Eu faço o obséquio de as colocar aqui. Obrigado. Estejam atentos. Eu vou estar...

12 - "Here's your sign!".

Hoje, como palavra da noite, temos "hipófago".

adjectivo e substantivo masculino, que ou aquele que se alimenta de carne de cavalo.

Hoje explico a origem do "Here's your sign!".

O SINAL DOS ESTÚPIDOS (o texto original é de Bill Engvall, eu apenas reescrevi para Português e tentei adaptar)

Pessoas estúpidas deviam ter de usar sinais que dissessem "Eu sou estúpido". Dessa maneira, vocês não confiariam neles, pois não? Não lhes perguntavam coisas. Seria do género: "Desculpe, pode-me dizer... Oops... Deixe estar, não vi o seu sinal.".

É como antes de eu e a minha mulher nos mudarmos. A nossa casa estava cheia de caixas e estava uma carrinha de mudanças à nossa porta. O meu vizinho aproxima-se e diz: "Hey, vão-se mudar?" "Não... Só gostamos de pôr as nossas coisas em caixas uma ou duas vezes por semana para ver em quantas caixas cabem." Here's your sign!

Há uns meses atrás, eu e um amigo meu fomos à pesca. Quando regressamos à doca no barco dele, levanto uma enorme rede cheia de peixes. Um tipo lá na doca vai: "Hey, apanharam esses peixes todos?" "Não... Convencêmo-los a desistirem." Here's your sign!

Estava a ver um daqueles documentários de animais no Discovery Channel e havia um tipo que tinha inventado um fato para mordidelas de tubarões. E só há uma maneira de o testar. "Está bem, João, tens o fato para as mordidelas de tubarões posto. Parece bom... Agora eles querem que saltes para esta piscina com tubarões e nos digas se dói quando eles te morderem." "Está bem, mas segura o meu sinal. Não o quero perder."

Da última vez que tive um furo, levei a minha carrinha para uma daquelas estações de serviço à beira da estrada. Um «bacano» sai de lá, olha para a minha carrinha e diz "Pneu furou?". Não resisti. Disse "Não... Estava a conduzir normalmente e os outros três simplesmente encheram-se. Here's your sign!

Aprendi a guiar aqueles camiões enormes nos meus dias de aventura. Uma vez, fiz mal as contas da altura de uma ponte e entalei o camião lá. Não conseguia sair, por muito que tentasse. Pedi ajuda pela rádio e um polícia local aparece para tomar conta da ocorrência. Faz o questionário do costume... Ok... Não há problema. Pensei que era um tipo que não precisava de sinal, até que pergunta "'Tão, o camião está preso?" Não me contive. Olhei para ele, olhei para o camião e depois de volta para ele e disse "Não... Estou a transportar uma ponte." Here's your sign!

Uma noite fiquei a trabalhar até tarde e um colega vê-me e diz "Ainda aqui estás?" Replico "Não.. Já saí há uns 10 minutos." Here's your sign!

Conhecem alguém que precise de um sinal?

A próxima vez que alguém disser algo estúpido deste género, perguntem-lhe onde é que está o seu sinal...



Para acabar este post, deixo-vos mais umas "Respostas Espertas, para Perguntas Estúpidas":
Pergunta: (de um empregado de restaurante, para marido e mulher) Mesa para quantos?

Resposta 1: Cento e doze — gostamos de mudar de lugar de 5 em 5 minutos.

Resposta 2: Um — a minha mulher senta-se nos meus ombros.

Resposta 3: Não sei — também não consigo contar até tão alto.

11 de Mainho

Hoje, assim para variar, temos uma palavra diferente: "haraquiri".

do Japonês hara, barriga + kiri, cortar
substantivo masculino, forma de suicídio entre os Japoneses, que consiste em rasgar o ventre com um punhal.

De hoje em diante, vou tentar arranjar e pôr aqui aquelas típicas perguntas desnecessárias que, mais cedo ou mais tarde, acabamos sempre por ouvir e, às vezes (por distracção ou assim), até mesmo fazer. Que vou passar a referir como as do tipo "Here's your sign!". Exemplo:

- Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor. Há um gajo que pára o carro para ver se estamos bem, mas ele faz a pergunta estúpida: "'Tão, o seu carro avariou?" - Não. O carro queria um cigarro por isso encostei... Here's your sign!

- Estava numa loja para comprar umas cuecas. Coloquei as cuecas no balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar isto?" - Não, vou roubá-las. Só lhas queria mostrar antes de sair da loja... Here's your sign!

- Um dia estava a sair do centro comercial e um tipo que tinha estacionado estava ali com um cabide na janela. Vejo um tipo a perguntar-lhe: "Deixou as chaves dentro do carro?" Ao que ele respondeu: "Não. Acabei de lavar, vou deixá-lo a secar." Here's your sign!

Já estão a ver quais são, não já? Agora deixo algumas que se passaram (e às vezes ainda se passam...) comigo:

- Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que me perguntam é: "'Tão, 'tás em casa?..." - Não, estou a ter uma experiência extra-corporal... Here's your sign!

- Hoje estava numa aula na faculdade. O lugar ao meu lado estava vazio... Mas, mesmo assim, houve um tipo que conseguiu fazer a pergunta desnecessária, apontando p'ró lugar vazio: "Está aí alguém?". Eu respondi: "Epá, eu não vejo ninguém... Mas não garanto..." Here's your sign!

- Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e, da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: "'Tão, vieste à festa?" - Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí... Here's your sign!

9 ... Frize! You are under arrest!

Na semana do 'H', temos, para começar, "hipnofobia".

substantivo feminino, receio de dormir, terror durante o sono.

"Sem Frize... O Benfica sofre um deslize..."

"Sem Frize... Não há Mantorras que concretize..."

E por aí fora... Foram algumas frases que surgiram depois da derrota do Benfica. Mas não quero levar isto p'ró lado futebolístico. Andam para aí tantas ideias para os anúncios da Frize, que é a melhor publicidade que eles podiam ter... Gratuita e eficaz. Espertitos esses tipos, hein?

Deixo-vos com mais uma que, para mim, é bastante apelativa:

"Por Frize... Até ponho a Marta a fazer strip-tease!"

6 [aldraboso] - Será que olhas?

E hoje, para algo completamente diferente, temos... Uma palavra: "guarnecer".

verbo transitivo, munir, prover do necessário; abastecer; fortalecer; fortificar; pôr forças militares em; caiar (paredes) depois de rebocadas; enfeitar; adornar.

Pois é, deixo comentários quase maiores que os próprios posts noutros blogs e depois fico sem o que escrever aqui. Falo duma troca de comentários e "postas de pescada" num blog que calhei encontrar por meríssimo (esta soou-me bem, como a de hoje, "guarnecer") acaso, cujo nome não posso dizer porque se trata do http://nasbrumas.blogspot.com/, em que vi algo escrito sobre coisas do quotidiano (esta tinha de ser p'ró plafond), como as simples trocas de olhar entre boys 'n' girls. Deixei o "desafio" à autora: de "nos" dar um "ponto de vista" feminino sobre essa mesma troca de olhares. Coisa que, para meu espanto, ela aceitou e falou mesmo sobre isso no post seguinte. Podem ir lá dar uma "vista de olhos" (eu e a mania dos trocadilhos...). Não esperava que o meu "pedido" fosse aceite (e em tão pouco espaço de tempo). Mas ainda bem que assim foi, senão hoje não estava aqui a escrever isto e, provavelmente, estava para aqui a escrever outro disparate qualquer, como de costume...
Acho que é um tema que dava "pano para mangas" (pronto, esta é outra daquelas expressões [a que eu hei-de regressar um dia, quando voltar a falar destas belas expressões que nós temos, como foi o caso no "Mortinho às Quinhentas"] que gostava de saber quem foi que inventou...) e que, acima de tudo, era - não sei, digamos - interessante ter um feedback feminino. O senso comum diz-nos várias coisas, mas às vezes uma rapariga diz-nos muito mais... Para quem não foi ler o blog supracitado (não estavam já com saudades desta bela palavra?) no qual comentei os dois últimos posts, que diziam respeito às trocas de olhares, o que posso dizer é que... Vão ler. A sério, leiam e depois digam de vossa justiça. Aquelas trocas (e baldrocas) que "vocês" (leia-se as mulheres) nos fazem, deixam "um gajo" intrigado. Se olham, é porque olharam. Se não olham, é porque não olharam... Digam-nos o que é que deve ser considerado um "convite" a um "Chega aqui, apresenta-te, sê simpático e engraçado, pede o nome e começa conversa" e o que é que deve ser interpretado como um "Hoje não, não me venhas cá chatear". Pelo que a "voz" feminina diz no seu blog, quando olha uma única vez e não torna a olhar, é para ser considerado um "Não" em termos de avanço. Mas e haverá excepções (para confirmarem a regra)? É que, como dizem, as mulheres não são todas iguais, por isso... E quando olham, desviam, voltam a olhar sorrateiramente, voltam a desviar, voltam a espreitar... Estão a fazer o quê? A jogar connosco? A brincar connosco? A testar-nos? Ou querem de facto um avanço? E depois também há as que olham durante um bom intervalo de tempo, fixamente, para nós. Serão essas determinadas? Saberão essas o que querem? Ou ficaram temporariamente paralisadas e não conseguem desviar ao olhar face ao facto de irradiarmos beleza por todos os cantos? Podem ainda ter-nos reconhecido dalgum lado, dalgum blog "famoso" ou coisa que o valha... Tendo-me mais para a primeira opção. São "moçoilas" (provavelmente) determinadas. Mas a dúvida é: que determinação é essa? Será a de um "Epá, parece giro, nem me importava se viesse agora aqui meter conversa e tal..."? Hmm, é mesmo um caso de "pano para mangas"... Mas mesmo assim, eu acho que os óculos escuros vieram trazer algo (não sei se bom ou se mau) às trocas de olhares. É que assim, nós agora podemos olhar mais sem sermos "detectados" e, até mesmo, ver se estamos a ser observados. E se são olhares fixos, intermitentes, ou assim-assim... Estraga o esquema todo, não é?

Já agora, sei que a moda do pisca-pisca já foi, mas será que ainda resultaria, se voltasse?

Já agora "2", nunca tiveram a sensação de estarem a ser observados?

5 do 5 de 2005

Hoje a palavra vem mesmo a calhar: "golo".

substantivo masculino, gole;
adjectivo (provincianismo), goro;
do Inglês "goal", meta, baliza;
substantivo masculino (Desporto), acção de fazer entrar a bola entre as balizas, no jogo de futebol, râguebi, etc..

[Antes de começar, deixo a solução da adivinha de "ontem": "O que é que quanto mais se perde, mais se tem?". É o "sono". Agora sim...]
Por um golo se ganha, por um golo se perde. E hoje, foi mesmo assim. "Podemos" ter perdido 3-2, mas passámos à final que - para quem não está contextualizado (esta foi p'ró belo do plafond), falo da final da "Taça UEÇA" (como diz a Manuela Moura Guedes - sim, a do Jornal Nacional!), a que o Sporting se apurou há pouco, mesmo com uma derrota e que - vai ser cá em "Alvalade". E mesmo sem ter havido o habitual jogo de quinta-feira que eu costumo ter, mesmo com um teste que me correu mal (e que me impediu de ver a primeira parte do jogo), o Sporting conseguiu passar à final e... Epá, acho que 'tá tudo dito...


Só deixo ainda mais uma curiosidade. Hoje é dia 5, do 5, de 2005. E, não sei se fui o único ou não, mas lembrei-me que faz hoje exactamente 2 dias, 2 meses e 2 anos... Que era o 3º dia, do 3º mês, do 3º ano, do 3º milénio!

3 dum mês sem fim

Hoje temos "gatar".

verbo transitivo e intransitivo (escolar), reprovar num exame; errar; enganar-se.

Em resposta à "adivinha" de ontem, deixo "a raiz". Para amanhã (e vai daí...), deixo "O que é que quanto mais se perde, mais se tem?".

E como estamos num mês que nunca mais acaba, vou deixar outra música (também do mesmo autor da de ontem) cuja letra gosto particularmente pois tem certas rimas que "tocam". Fica aqui então a letra do "Mantém-te firme".

Não me resta nada, sinto não ter forças pra lutar,

É como morrer de sede no meio do mar ou afogar,

Sinto-me isolado com tanta gente à minha volta,

Vocês não ouvem o grito da minha revolta.

Choro a rir, isto é mais forte do que pensei,

Por dentro sou um mendigo que aparenta ser um rei.

Não sei do que fujo, mas esperança pouca me resta,

É triste ser tão novo e já achar que a vida não presta,

As pernas tremem, o tempo passa, sinto o cansaço,

O vento sopra, ao espelho vejo o fracasso,

O dia amanhece, algo me diz p'ra ter cuidado,

Vagueio sem destino, nem sei se estou acordado.

Sorriso escasseia, hoje a tristeza é rainha,

Não sei se a alma existe, mas sei que alguém feriu a minha.

Às vezes penso se algum dia serei feliz,

Enquanto oiço uma voz dentro de mim que me diz...


Mantém-te firme,
quando pensares que não consegues lutar,
que o mundo vai acabar,
ouve a voz dentro de ti!
Mantém-te firme,
não te esqueças que podes sempre escolher,
ninguém te pode vencer,
usa a força dentro de ti!


Não há dia em que não pergunte a Deus porque é que nasci,

Eu não pedi, alguém me diga o que faço aqui.

Se dependesse de mim teria ficado onde estava,

Onde não pensava, não existia, não chorava.

Sou prisioneiro de mim próprio o meu pior inimigo,

Às vezes penso que passo tempo demais comigo.

Olho pra os lados não vejo ninguém pra me ajudar,

Um ombro pra me apoiar, um sorriso pra me animar.

Quem sou eu? Pra onde vou? Donde vim?

Alguem me diga porque me sinto assim.

Sinto que a culpa é minha, mas não sei bem porquê,

Sinto lágrimas nos olhos, mas ninguem as vê.

Estou farto de mim, farto daquilo que sou, farto daquilo que penso.

Mostrem-me a saída deste abismo imenso.

Pergunto-me se algum dia serei feliz,

Enquanto oiço uma voz dentro de mim que me diz...


Mantém-te firme...


Tento não me ir abaixo, mas não sou de ferro,

Quando penso que tudo vai passar, parece que mais me enterro,

Sinto uma nuvem cinzenta que me acompanha onde estiver,

E penso p'ra mim mesmo: será que Deus me quer?

A vida é uma ganda merda, depois vem a morte,

Cada um com a sua sina, cada um com a sua sorte.

Não peço muito, não peço mais do que tenho direito,

Olho p'ra trás e analiso tudo o que tenho feito.

E mesmo quando errei foi a tentar fazer bem,

Não sei o que é ódio, não desejo mal a ninguém.

Há-de surgir um raio de luz no meio da porcaria,

Porque até um relógio parado está certo duas vezes por dia!

Vou aguentando, a esperança é a última a morrer,

Neste jogo incerto cujo resultado não posso prever,

E quando penso em desistir por me sentir infeliz,

Oiço uma voz dentro de mim que me diz...

Mantém-te firme.

Boss A.C.

2 de Miao

Olá. Mudam-se as semanas, mudam-se as letras... Para a semana 'G', temos como palavra "ganapa":

substantivo feminino, garota; rapariga de maus costumes, sem vergonha.

Hoje, visto não ter muito tempo para textos meus, vou deixar uma música com a qual me identifico um pouco e que gosto de ouvir. Já agora, a solução de "ontem" (quem diz "ontem", diz...) era "quaisquer" (que até cheguei a usar no "post", se repararem com atenção...). Enquanto não arranjo outra rubrica, deixo a seguinte adivinha: "Encontram-me no cabelo, nos dentes e nas plantas, também. Nem sempre sou aprumada, por isso, me chamam de quadrada. Quem sou?".

Deixo então "A carta que eu nunca te escrevi":

Desde o começo não sei quem és, no fundo não te conheço

Se calhar sou o culpado, se calhar até mereço

Quis confiar em ti, mas não deixaste, ou não quiseste

Imagino as coisas que tu nunca me disseste

Às vezes queria ser mosca e voar por aí, pousar em ti

Ouvir o que nunca ouvi, ver o que nunca vi nem conheci

Saber se pensas em mim quando não estás comigo

Será que és minha amiga como eu sou teu amigo

Será que falas mal de mim nas minhas costas

Há coisas em ti que não mostras, ou já não gostas

Quantas vezes te pedi para seres sincera, quem me dera

Imagino tanta coisa enquanto estou a tua espera

Apostei tudo o que tinha, saí a perder

Sem perceber, surpreendido por quem pensei conhecer

Sem confiança a relação não resiste, o amor não existe

Quando mentiste, não fiquei zangado mas triste


A carta que eu nunca te escrevi...


Não peço nada em troca, apenas quero sinceridade

Por mais crua e difícil que seja, venha a verdade

Será que me enganas, será que chamas a outro o que me chamas

Será que é verdade quando me dizes que me amas

Será que alguém te toca em segredo, será que é medo

Será que para ti não passo de mais um brinquedo

Será que exagero, será que não passa de imaginação

Será que é o meu nome que tu tens gravado no coração ou não

Eu sou a merda que vês, ao menos sabes quem sou

E sabes que tudo o que tenho é tudo aquilo que eu te dou

Nunca te prometi mais do que podia

Prefiro encarar a realidade a viver na fantasia


A carta que eu nunca te escrevi...


Também te magoei, mas nunca foi essa a intenção

E acredita que ver-te infeliz partiu-me o coração, mas

Errar é Humano, e eu dou o braço a torcer

Reconheço os meus erros, sei que já te fiz sofrer

Porque é que não me olhas nos olhos quando me pedes perdão

Será por saberes que neles vejo o reflexo do teu coração

E os olhos não mentem quando a boca o faz

E se ainda não me conheces então nunca conhecerás

Serás capaz de fazer o que te peço

Desculpa-me ser mal educado quando stresso

Assim me expresso, sou frio, praguejo em excesso

Se conseguíssemos dialogar já seria um progresso

A chama enfraquece e sinto que está a morrer aos poucos

Porque é que é assim, será que estamos a ficar loucos

Acho que nunca soubeste o quanto gostei de ti

Esta é a carta que eu nunca te escrevi

Boss A.C.